Hallihallo, bitte nicht weiterlesen, dieses Wissen werdet ihr garantiert niemals brauchen und verstopft somit wertvolle Gehirnkapazitäten…
Los geht’s:
Kraken haben Schnäbel (so wie Enten? Keine Ahnung!).
Verbietet dir jemand aufs Klo zu gehen, kann das laut §340 StGB als Körperverletzung gewertet werden. (Nützliches Wissen)
Der Gründer von Facebook hat wegen seiner rot–grün-Schwäche die Farbe blau gewählt.
Du kannst nicht gleichzeitig schnarchen undträumen.
Wenn ein Koala gestresst ist, bekommt er Schluckauf.
Ein Selfie, auf dem nur Schuhe zu sehen sind, nennt man “shoefie’’.
Seit 1896 dürfen keine Bäume mehr auf einem Fußballfeld stehen (Wie sahen die Felder denn bitteschön vorher aus?!).
Rekord im Hotdog-Essen: 68 in 10 Minuten. (WIE?!)
Wörter, die es in anderen Sprachen für die unmöglichsten Sachen gibt:
Wer kennt’s nicht: Wenn dich jemand von hinten an der einen Seite der Schulter antippt, aber auf der anderen Seite steht, wenn du dich umdrehst: Mencolek ist das indonesische Wort dafür!
Okay, ja, so eine Tiefkühlpizza auf die Schnelle ist schon echt toll und schmeckt auch akzeptabel. Halt so nach… Tiefkühlpizza eben. Wir geben es ja selbst zu: Wir lieben alles, was mit Tiefkühl- oder Fertig- anfängt. Das einzige Problem: Unser schlechtes Gewissen gegenüber unseren Vorsätzen fürs neue Jahr, gesünder zu leben. Vielleicht war es bei euch ja auch schon einmal so, als ihr gerade dabei wart, euch euer fünftes Mikrowellengericht in der Woche aufzuwärmen. Und wohlgemerkt: Während der Ferien! Dachtet ihr dann nicht auch, dass es vielleicht besser wäre, endlich mal kochen zu lernen? Wenn nicht, ist das nicht schlimm, davon sind wir ausgegangen. Aber trotzdem: Als Inspiration für euch haben wir Produkte gekauft, die gleichen auch selbst gemacht und dann getestet beziehungsweise testen lassen. Natürlich haben wir uns nicht nur auf Fast Food beschränkt, sondern haben auch „normale“ Produkte wie Brot selbst gebacken. Als Herausforderung an uns und – hoffentlich – auch an euch.
Um es genau zu sagen, verkostet haben wir neben verschiedenen Broten und Pizza unter anderem Eis und Nudeln. Aber ganz ehrlich: Lasst uns nicht näher auf das mit den Broten eingehen… 1. Konnten wir keinen Gewinner ausmachen (Eine der einzigen Sachen, die aufgefallen ist: „Der Rand (die Kruste?) ist geil!“). Und 2. – Naja… Es ist Brot. Hier seht ihr trotzdem mal unsere Kunstwerke. Ratet mal: Welche davon sind die selbstgemachten?
oben: gekauft, unten: selbst gebacken
Wenden wir uns doch lieber etwas Spannenderem zu: dem Eis. Hier gab es einen klaren Favoriten: das selbstgemachte! Es hat in fast allen Punkten mehr überzeugt – in der Konsistenz und vor allem im Geschmack. Der einzige Makel war das Aussehen, aber das liegt natürlich daran, dass es ohne künstliche Farbstoffe gemacht wurde.
Auch die eigene Pizza hat unsere Probanden überzeugt. Das war an sich nicht schwer, denn diese spezielle Tiefkühlpizza war schon so unfassbar ekel-haft. Aber trotzdem, ohne uns selbst zu loben, hatte unsere Pizza einen perfekten Boden, war ausgezeichnet gewürzt und im Allgemeinen einfach wunderbar (unsere Tester würden sogar sagen, sie war „heftig“).
Oben: Tiefkühlpizza, Unten: selbstgemacht
Wir haben uns übrigens auch an Joghurts probiert! Es gab in unserer Runde auch von mancher Seite einen gewissen Hass auf natürlichen Joghurt. Wir sind ehrlich: Wir konnten keinen 100%igen Joghurt-Favoriten feststellen. Der selbstgemachte schmeckte zwar ein bisschen besser, aber bei der Konsistenz überragte definitiv der Industriejoghurt. Was für alle überraschend wichtig war, nebenbei gesagt.
Oben: selbstgemacht, unten: gekauft
Kommen wir schon zum letzten Teil unseres Geschmacktests. Beim Kochen unserer Nudeln ist die ein oder andere Verwechslung passiert, weswegen wir dann Spätzle gegessen haben. Trotzdem haben – ihr werdet es nicht kommen sehen – auch hier die selbstgemachten Nu- Äh… Spätzle gewonnen.
Unser Fazit
Okay erwischt, das klang jetzt ziemlich manipulativ von uns… So, als hätten das eigentlich eure Eltern geschrieben. Es tut uns leid – alles, was wir sagen können, ist: „Wir lügen schon nicht.“ Deswegen noch einmal kurz, knapp und offensichtlich: Hört auf, Fertigprodukte zu kaufen und kocht verdammt nochmal lieber selbst! Und wenn ihr Lust habt, könnt ihr – sobald Corona vorbei ist, natürlich – eure Freunde ja auch mal zu so einem Experiment herausfordern.
Unser Pizzateigrezept
500 ml
Wasser, lauwarmes
925 g
Mehl, glattes
40 g
Frischhefe
20 g
Salz
25 ml
Olivenöl
1 Prise(n)
Zucker
Im lauwarmen Wasser und dem Olivenöl die Hefe mit dem Salz und Zucker auflösen. Dann das Mehl hinzufügen und einen glatten Teig kneten.
Eine halbe Stunde an einem warmen Ort gehen lassen, zusammenkneten und abgedeckt im Kühlschrank 1 Tag ruhen lassen.
Nun kann man vom Teig eine herrlich frische Pizza herstellen.
Belegen kann man diese nach Belieben, natürlich sollten die Tomatensoße und der Käse nicht fehlen. Am besten gelingt die Pizza, wenn man den Ofen sehr gut auf der höchstmöglichen Temperatur vorheizt! Der Teig reicht für 6 runde Pizzas.
Mit 2020 blicken wir auf DAS ultimative Jahr von wachsendem Unmut, nervigen (aber notwendigen!) Vorschriften und Talkshows mit Karl Lanz und Markus Lauterbach oder andersherum zurück. Auch war es ein Jahr, das unser aller Leben stark verändert hat. Ich meine, seit Beginn der Corona-Pandemie hört man Sätze wie: „Wenn du zur Bank gehst, nimm eine Maske mit!“ oder „Hurra, bald ist hoffentlich wieder Schule!“ Als Söder die Maskenpflicht in Kneipen einführte, bekam der Spruch „sich einen hinter die Binde kippen“ eine ganz neue Bedeutung. Manche schienen den Ernst der Lage aber immer noch nicht begriffen zu haben: Die einen brettern noch schnell mal nach Malle und feiern „Corona-parties“, die anderen helfen dem völlig entkräfteten Pflegepersonal. Wir Deutschen sind eben ein merkwürdiges Völkchen. Es sagt schon etwas über dieses Land, dass in Frankreich im Lockdown Wein und Verhütungsmittel ausverkauft waren und bei uns Klopapier.
Fast das ganze Jahr lang war Viva la Lockdown und die Krankenhäuser kamen an ihre Grenzen. Allerdings tragen nicht nur Covid-Patienten Schäden davon – körperliche – sondern auch die Gelockdownten – geistige. Nachgewiesenermaßen hat man im Lockdown ein höheres Risiko, an einer psychischen Krankheit zu erkranken, am häufigsten an Depressionen. Super! Ich hänge zwar nicht 24/7 am Atemgerät, bin jetzt aber ein geistiges Wrack! Apropos psychische Krankheit… die Querdenker protestieren immer noch gegen die Corona-Diktatur! Wie viel Desinfektionsmittel muss man sich gespritzt haben, um so etwas von sich zu geben? Und wie unfähig ist bitte diese Diktatur, wenn sie es nicht schafft, ein paar selbsterklärte Widerstandskämpfer niederzuknüppeln? Wo ist denn diese Exekutive, wenn man sie mal braucht?! Seehofer, fass! Braver Hund!
Zu schlechter Letzt brennt der Regenwald, der Klimawandel wütet ungebremst, das Flüchtlingslager Moria wurde abgefackelt und Russland hat sich offiziell zur Diktatur gewandelt. Währenddessen hat sich die CDU einen neuen Vorsitzenden geangelt, dem sein Name noch nicht Hinweis genug auf seine Kanzlerchancen war: „Armin, Lasch-et!“ Die kleine CDU wird wohl doch in die Opposition müssen und das Regieren den Grünen überlassen. Als Nächstes wird dann wohl Annalena Baerbock den Kanzlerjob machen, bis Jens Spahn ihr bei der Impfung was in die Kanüle mischt und dann zusammen mit Bill Gates die Welt beherrscht, die AfD erklärt sich für bürgerlich (beziehungsweise reichsbürgerlich), Scheuer hat mal wieder ein paar Milliarden in den Sand gesetzt (Warum mauern wir ihn mit den ganzen Geldbündeln nicht einfach gleich in seinem Büro ein?) und in einem Drama in 5 Akten ging die Kulturbranche unter. Beinahe ironisch, dass uns das „Sein oder nicht sein“ der Theater, Kinos und Konsorten herzlich wenig interessiert.
Aber es gibt auch gute Nachrichten: Donald Trump wurde abgewählt… und äh, wir haben endlich den Brexit durch! Jetzt können wir in Ruhe zusehen, wie die Briten ihre verregnete Insel versenken und dann werden die französischen Fischer so oder so Pleite gehen, da der gesamte Ärmelkanal mit Yorkshire-Tea verseucht sein wird. Außerdem… ach ja! Die AfD ist jetzt vom Verfassungsschutz vom rechtsextremen Verdachts- zum rechtsextremen Prüffall befördert worden. Man könnte sich jetzt auch fragen, unter welchem Stein der Verfassungsschutz die letzten Jahre verbracht hat, um erst jetzt festzustellen, dass da Nazis mitmarschieren, aber naja. Und die Bundeswehr zieht aus dem nahen Osten ab! Aber warte mal… Sind denn die Taliban alle weg? Nochmal zum mitschreiben: Deutschland und die Nato destabilisieren die Region durch ihre Militäreinsätze, um die Terroristen auszurotten, schaffen dadurch aber mehr Terror und Instabilität, die sie nur durch ihre Militäreinsätze zurückhalten können. Das ist, als würde Superman das Erdgeschoss eines Wolkenkratzers zerstören und das Gebäude selbst hochhalten, sich aber beschweren, dass es einbricht, wenn er weggeht. Frohes Neues, es kann nur aufwärts gehen.
Wieso sich viele gefreut haben, dass Biden gewonnen hat...
*Warnung*
Artikel ist nicht für „Trump supporter“ geeignet, Nebenwirkungen noch unklar.
Wir alle kennen ihn, wir alle lieben ihn, den hochintelligenten, Corona-immunen ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten. Und wer nicht hinterm Mond lebt, weiß auch, dass eben dieser teilweise etwas… fragwürdige Aussagen tätigt. In diesem wunderbaren, 100% ernst gemeinten Artikel wurden einige dieser Aussagen und auch Handlungen zusammengestellt.
Über die aktuelle Pandemie weiß er natürlich alles, wie dass das Virus im April von der Hitze getötet und es bestimmt nicht zu einer Pandemie ausarten wird (9.3.2020) … oder doch?? Naja, da wurde wohl was verwechselt, denn am 17.3 wusste er doch vor allen anderen, dass es eine Pandemie wird… Auch von der Maske ist er, wie allgemein bekannt, nicht der größte Fan: „Wearing a mask would make me look ridiculous!“ Ach, na dann! Wir können es ja nicht zulassen, dass der Selbstbräuner verwischt, denn im Vergleich dazu ist die Gesundheit der Bevölkerung doch wirklich unwichtig.
Natürlich gibt es auch keine Schwierigkeit, die für ihn zu groß ist. ZUm Beispiel: Wie könnte man nur diese Pandemie stoppen? Naja, natürlich mit DESINFEKTIONSMITTEL SPRITZEN. Eine persönliche Empfehlung. Er macht das ja seit Jahren, hat es ihm je geschadet??
Jetzt aber erstmal genug Corona-Geplapper, tauchen wir mal weiter in die dunklen Tiefen der Vergangenheit ein…
Wir schreiben das Jahr 2014, als es in Amerika 11 Ebola-Infizierte und 2 daran Verstorbene gab und Trump per Twitter den Rücktritt Obamas forderte, da dieser offensichtlich versagt habe. A-Aber es gab doch im Januar fast 300 Tausend Covid-19 Infizierungen pro Tag in Amerika, und das trotz der ganzen wirksamen Maßnahmen, die er aufgestellt hat??
2 Jahre später, November 2016.
Das große Ereignis: Der Wahlkampf
Seine bekanntesten Sprüche werden wohl „Make America great again“ und „Mexico will pay for the wall“ sein. Ob Amerika nun besser ist als davor oder dies nur Menschen mit fehlenden Lesefähigkeiten, um die Todeszahlen zu lesen, auffällt, wird hier jetzt nicht diskutiert. Das zweite Zitat allerdings ist sehr interessant, da Trump nach eigenen Angaben „eine tolle Beziehung zu Mexikanern“ hat und das, obwohl seiner Meinung nach eben diese, genauso wie Schwarze, zu „dumm“ sind, ihn zu wählen. Derselbe Mund verkündete auch, dass er „die am wenigsten rassistische Person in diesem Raum“ sei. Nein, der Raum war nicht leer.
Ein weiteres seiner Lieblingsthemen während des Wahlkampfes war natürlich Hillary Clinton.
„Wenn Hillary nicht mal ihren Ehemann befriedigen kann, wie kommt sie auf die Idee, sie könne Amerika befriedigen?“ Auf eine kritische Aussage Clintons erwiderte er außerdem, sie sei „nicht ganz richtig im Kopf“. Später fügte er noch hinzu, dass man sie ja genauso gut einfach erschießen könne.
Kommen wir nun zu meinen absoluten Liebligssprüchen, mit denen der (nach eigener Aussage) hochbegabte Mann unser erbärmliches Dasein auf der Erde bereichert hat.
„Aber wenn das Stehlen beginnt, beginnt auch das Schießen.“ – Eine Drohung per Twitter an die Protestanten der Black Lives Matter Bewegung, nachdem er die Erlaubnis gegeben hatte, auf alle Demonstranten zu schießen, falls die Proteste ausarten (2020).
„Vertreibt diese Missgeburt sofort aus unserem Land!“- 2017 über Colin Kaepernick (ein Football Spieler), der sich aus Protest gegen die Unterdrückung Schwarzer in Amerika bei der Nationalhymne hinkniete.
“Windräder verbreiten Krebs”, “Die Chinesen haben den Klimawandel erfunden, um der amerikanischen Wirtschaft zu schaden.” (2019) – Zwei seiner bekanntesten Aussagen über den Klimawandel. Im selben Jahr forderte er dazu auf, in Nationalparks nach Öl zu bohren. Circa zwei Wochen später behauptete er, Amerika hätte in Sachen Umweltschutz während seiner Amtszeit den größten Fortschritt gemacht. Aber natürlich! Wer braucht schon eine 16-Jährige, die endlich mal handelt und andere Jugendliche dazu motiviert, etwas gegen den Klimawandel zu tun, wenn man Donald Trump hat? Fridays for walls, damit die Mexikaner endlich mal aus dem klimaneutralen Amerika draußen bleiben!
Zu guter Letzt noch ein paar Zitate der legendären Fernsehduelle zwischen Donald Trump und seinem Rivalen Joe Biden:
„Es ist nicht meine Schuld, dass es so weit gekommen ist. Es ist Chinas Schuld.“ (über das Corona-Virus) ~Donald Trump
„Er sagt, wir lernen, damit zu leben. Menschen lernen, damit zu sterben.“- Joe Biden über Trumps Aussage.
Da das Staatsoberhaupt es nicht schaffte, seinen Rivalen ausreden zu lassen (da hat wohl jemand die Gesprächsregeln nicht gelernt), verlor Joe Biden die Nerven und fragte Trump, ob er nicht einfach mal die Klappe halten könne (Will you shut up, man?). Daraufhin musste die Moderatorin die 3- äääh über 70-Jährigen trennen, bevor die Situation eskalierte.
Das nächste Duell verlief deutlich mehr auf dem geistigen Niveau von Präsidentschafts-Kandidaten (allerdings erst, nachdem immer das Mikrophon dessen, der gerade nicht sprach, stummgeschaltet wurde).
Abschließend kann man festhalten, dass wir froh sein können, da unsere Regierung zumindest größtenteils bei Sinnen ist. (Oder zumindest bis eine gewisse Alternative an die Macht kommt, aber das ist eine andere Geschichte.)
